三天前，我和儿子之间爆发了一场激烈的冲突。

事情的缘由是这样的，我发现他把家里喝完饮料的空瓶子，连续往下面丢了五六个空瓶子后，刚好给下班回家的我抓了个正着。

看到儿子的所作所为，我感到十分震惊，对他吼了起来：

“你在做什么呢？！”

儿子的回应出乎我的意料，他看着我，一脸的无所谓：

“没干什么啊，我就是觉得好玩罢了”

看到孩子的这幅模样，我快被气疯了。

但是我还是尝试着克制自己的怒气，沉下心来和他讲道理，我和他说这么做不仅会砸伤别人，还会污染小区环境，是非常危险的行为。

孩子却一脸不耐烦，甚至没等我说完就打断我：

“怎么有你说得那么夸张啊，我就丢个瓶子你那么多话。”

孩子奶奶听了，轻轻拍了儿子的头一下，训斥道：

“这孩子，怎么说话的？”

奶奶的行为彻底让孩子爆发了，他很快的把剩下的几个瓶子一起往下丢了。

一边扔，还一边说：

“我就丢，我就丢，我看看丢下去会怎么样？”

儿子的顽劣行为也彻底激怒我了，我的耐心也没了，挥手在他脸上抽了一巴掌。

瞬间，我和儿子的呆住了。

不一会儿，他捂着脸跑回房间，大力的关上房间门。

而我则坐在沙发上，心里的后悔、茫然和无奈一点点将我包围。

还记得我和儿子许诺过，无论孩子做了什么，我都不会对他动手，可没想到，自己如今却亲手打破了这句诺言。

然而，正当我辗转反侧之际，却无意间刷到了一则曾仕强教授的视频。

看完后，我才恍然大悟：

原来一直以来，我都深深误解了打孩子这件事。

 01 

曾任台湾交通大学教授的曾仕强，在一次讲座中，说起了孩子犯错要不要体罚的问题。

他先是用一句话表明了自己的观点：

“打不打不是问题，怎么打才是问题。”

讲座中的众人都表示很疑惑，他拿自己家孩子做例子，给大家详细讲了打孩子的“标准流程”：

孩子第一次做错一件事时，父母是没有任何理由去打他的。

父母应该告诉孩子做错了什么，错在哪里，要重复的和孩子说，加深孩子的印象。也要告诫孩子：

“你说好了以后不会再犯这个错误，实际上你有可能会忘记，请你谨记这次的教训，今后多提醒自己。”

果然，没过多久，孩子就又犯错了。

这时候，我们可以问问他：

“这不是第一次犯错了把？”

“你觉得这么做是对的嘛？”

“你能不能改过来？”

第二次了，要告诉孩子最重要的一件事，告诫孩子：事不过三，下次还犯错，我一定会打你。不为别的，就是为了让你长个记性。

孩子真的第三次还做错事时，父母也不需要多讲道理，更也不必理会孩子的讨价还价。

父母可以让孩子自己去找一个工具，让孩子决定用什么打他比较合适。

可能有些孩子会刷小聪明，拿来一根橡皮棒什么的，父母也无需动怒，直接让孩子换一个就行。

选好工具后，在询问一些孩“打哪里合适”、“打几下合适”之类的。

最终，他也没有打自己的孩子。

他说：

“和他讲了半天，我没有打他，因为他已经够受折磨的了。

这个过程很重要，结果反而不重要，因为打跟不打都是一个样子的。”

在曾仕强看来，很多孩子挨打之后好像还是屡教不改，甚至是孩子好像变得皮糙肉厚，不怕父母的打，就是因为很多父母是为了打而打，让孩子觉得被打是因为父母情绪管理有问题，而不是自己做错了。

最后，他告诫父母：

父母可以不打孩子，但不能让孩子知道自己不会动手打他们。

因为无论何时，都要让孩子对父母抱有一定的敬畏。

不可否认，这个讲座的视频我只看了几分钟，我原来的教育观念就彻底产生了改变。

长久以来，我对孩子的教育以鼓励和赞美为主。

我觉得孩子还没长大，做家长的一定要耐心的和孩子讲道理，孩子终究会逐渐懂事的。只有无能的父母，才会对孩子动手。

事实告诉我，我的教育观念可能不太合适：

儿子变得说不得、骂不得、批评不得。稍不顺他的意，就会大发雷霆。

 02 

我在知乎上看过一个故事：

一个网友他小时候是个“熊孩子”，很调皮，每次和妈妈出门坐车时候都会大声吵闹。

不管妈妈怎么和他耐心的讲道理，他都置之不理。

后来有一次，妈妈再也没有惯着他，直接把吵闹的他带下了车，告诉他：

“你要大声说话，我尊重你，我不会骂你，但妈妈也会尊重车上的所有人，他们有享受安静车厢的权利。

现在不在车上了，你要怎么吵闹都可以，更不会影响到别人，等你不想说了，我们再买票离开。”

那天，他和妈妈一直在车站待了7个多小时。

最后他和妈妈保证，自己上车后一定不会再吵闹，一定不会打扰别人，两人才重新买票离开了那里。

从那以后，他才终于意识到：

原来妈妈不仅有温柔和善的一面，也有说一不二的一面。

他在公共场所大吵大闹的毛病也彻底改变了，逐渐他成为一个有礼貌、有教养的人。

事实上，方式从来都不是重点，适当的体罚也好，陪着孩子反思也罢。

让孩子有所怕、有所敬畏，才是家庭教育的关键。

就像复旦大学教授钱文忠说的：

“我们要告诉孩子，犯了错误要付出代价。

如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围，以后的孩子是很可怕的，我们的未来是很可怕的，这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。”

钱文忠教授在讲《弟子规》讲到“守孝悌”时，曾让助理搜索一年内关于“不孝”、“杀父”的反面案例，并打印出来。

却不料，没一会儿，助理就告诉他：“打印纸不够用了！”

怎么会这样？

在钱文忠教授看来，这是因为现在我们对孩子没有控制、抑制和约束。

有的只是一味以爱之名的让步。

以至于今天的孩子不能打，也不能骂。

哪怕大人的一个眼神不对，都可能成为孩子刻意报复的理由。

可事实上，一个没有敬畏心的熊孩子和违法犯罪的杀人犯之间，隔着的往往就是不打不骂不罚，甚至连句重话都舍不得说的家长。

 03 

在节目《圆桌派》中，主持人窦文涛分享了自己挨打的经历：

自己小时候要是犯了错误，父亲一定会动手打他。

但父亲的打，是门“艺术”：

父亲会先抄起一样家伙，挥舞半天，最终，才落在自己身上一下。

这一下，往往不会造成什么严重的伤害。

整个过程，虽然雷声大雨点小，更像是一种“吓唬”，但却让年幼的窦文涛清楚地知道了这件事很严重，从而学会了反省和敬畏。

对此，长期从事青少年心理问题研究的李玫瑾教授很是赞同。

她说：

“人的成长过程中，除了爱之外，还有个敬和畏。

如果说孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕。

我们可以雷声大雨点小，也就是说这个仪式让他看着很可怕了，到最后处罚的时候从轻，让他真的后悔，以后再也不敢了。

真的不敢了，才是保护他。”

老话说得好，成人不自在，自在不成人。

好的教育，不仅有和风细雨的规劝，更有雷霆万钧的训诫和惩罚。

只有让孩子知道有些事不能做，有些错不能犯，他们才能成长为一个完整的人。

这一点，全世界都是一样。

哪怕是极力推崇民主、自由的西方国家也是一样。

比如，英国议院曾通过了一条法规，大意是：

允许教师在历经劝告无效的情况下，采取包括身体接触在内的必要手段，迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。

再比如，新加坡的中小学，都会在教室后方的墙上悬着一把戒尺。

据说当孩子表现不好时，就要按规定打三下。

不过只许打手心，不能打手背，而且必须要两个老师在场时才允许执行。

事实上，这世上没有哪个孩子是不会犯错的。

只是有的错，或许犯了也无伤大雅；

而有的错，却是关乎底线，万万不能一笑而过。

父母因孩子犯了错而惩戒孩子，不是冷酷无情，恰恰是在保护孩子，帮助孩子建立正确的是非观，学会遵守和敬畏规则。

那么，该如何惩罚孩子，才能既达到教育效果又不过分伤害孩子呢？

人民日报也曾总结了9个惩罚孩子的科学方法：

 04 

捷克教育家夸美纽斯曾说：

“犯了错的人应该受到惩罚，但是他们之所以受到惩罚，不是因为他们犯了错，而是要让他们日后不去犯错。”

读懂这句话之后，我熬夜写了一封信给儿子，放在了孩子起床就能看见的地方。

信的内容大致如下：

“我说过希望和你成为好朋友，但我没有和你说，要成为朋友是要有前提条件的：

我会成为你的益友，但成为益友之前，我首先得是你的良师。作为家长，帮助你改正错误的行为方式是我的责任，为了这个责任，我会不惜代价，甚至会惩罚你。

即便这样，我永远爱你，但是爱不代表我会纵容你。”

第二天，孩子放学回家后，和我说他写了一份道歉信，希望我能帮他打印出来贴在小区大门还有电梯里。

然后孩子还和我说，他会下楼去打扫卫生。

孩子诚恳的态度以及主动寻求方法补救，我知道他已经想明白自己做错了什么。

分享我打孩子的经历，希望每个家长都能反思一下自己，学会用爱和规矩的画笔填充孩子的童年，让我们的孩子能够成为一个守规矩、明事理、知敬畏的人，走向更广阔的天地。