昨天，在网上看到一个问题“你的父母对你说过最伤害你的话是什么？”

其中有一个回答很多网友点赞：

我小时候有一次给几个男生围在了胡同，推了我几下，我觉得很害怕。

回家后我把这件事情和妈妈说了，妈妈冷漠了说了两个字：活该。

这件事虽然已经过去很久了，但是我却永远忘不了，现在我每次和别人有所争执的时候，或是受到不公平的对待之后，妈妈冷漠的说我活该的画面就会浮现在我的脑海，这个画面让我遇事总想着退缩，即使自己是对的，也没有勇气据理力争。

因为母亲在我小时候说过的一句话，我内心始终没有安全感，妈妈的话就像钉子一样，无时无刻都在提醒我。

长大后我才知道，当时的妈妈，工作上有些不顺心，所以没想太多，就随口说了出来。

这句随口说出来的话只有两个字，却影响了我的一生，让我变得胆小怕事，还让我有了社交恐惧症，甚至有段时间有点抑郁。

为人父母，是陪伴孩子成长时间最多的人。

父母的一字一句，都可能对孩子今后的发展产生重要的影响，或是让孩子变得乐观自信，又或是把孩子推向地狱。

父母想要孩子健康成长，一定不能对孩子说这三句话，尤其是最后一句，可能会让孩子一辈子都背负着精神枷锁。

 一、“多在自己身上找找原因，绝对是你自己哪里没做好” 

孟子说“行有不得，反求诸己”。

这句话的意思是，若办事不成功，处处遇到挫折或是困难，又或是与人相处的不好，就要先自我反省，先找自己身上的原因。

这句话给父母当成了法宝，很多父母动不动就用这句话道德绑架孩子。

某网友在网上说到了自己的经历：

我为了考科目三，每天起早贪黑的去练车，非常努力非常认真，但最后我还是没有合格。

原本考试没过的心情已经逐渐平复了。

晚上爸爸回家就说：为什么挂了，多在自己身上找找原因，肯定是你哪里做的还不够。让我瞬间崩溃。

这样的话，从我记事开始，我听过了无数遍。

活了20多年，我不是一个完美的人，有些事情我拼尽全力也可能不会得到相应的回报，失败时我想和父母倾诉一下，父母给我的答案永远都是:

“多在自己身上找找原因，绝对是你自己哪里没做好”。

这句话成了我一辈子的阴影。

被同学欺负时，妈妈让我从自身找原因；

给老师误会时，妈妈让我从自身找原因；

谈恋爱后女朋友劈腿，爸爸也让我从自身找原因......

父母可能从来没有发现，孩子在成长过程中，一边争强好胜，一边又极度自我怀疑，自我否定，敏感地揣周围人的态度和看法，生怕让别人厌烦。

过度揣测、小心翼翼、极度自卑、自我怀疑、痛苦挣扎，仿佛有一张无形的网捆住四肢、一点一点将他拖入泥谭无法呼吸。

从自己身上找原因，这好像是父母对孩子鼓励，又或者说是殷切希望。

但是当父母没有站在孩子身上看问题时，这句话就是一碗带毒的鸡汤，会让孩子背负沉重的枷锁，打击孩子的自信心。

从自己身上找原因，这是我们在成长的过程中经常听到的一句话，甚至会经常这样教育自己的孩子。

从心理学归因上，这叫内归因。

这是一种防御机制和策略，把自己和发生的事情联系起来，通过调整自己来让外在的事情变得越来越好。

但这句话并不是适用于所有孩子，仅仅适用于那些非常自信，内心强大的孩子。

如果一个孩子本来就自卑，缺乏自信心，父母还经常说这句话，就会让孩子脱离正轨，严重的甚至出现心理疾病。

现在越来越多鸡汤这么写：

遇到挫折要学会自我反省；

凡是从自己身上找原因，是一个人的顶级修养；

凡是从自己身上找原因，一想就通......

实际上，自我反省是有攻击性的。

遇事从自身找原因，是一种品德，也是一种修养。

但是不管对错，都想着从自己身上找原因，这种行为相当于折磨自己。

每当一个人遇到一点问题时，都认为问题的源头出在自己身上，都觉得是自己的不对，内心的负担就会越来越重。

久而久之，反省自己就会演变成否定自己。

这也是我的错，那也是我做的不够好，我这个人就是不行，我太差了。

过度自责和内疚，时间久了，抑郁就会找上门来。

 二、不要给别人带来麻烦 

日常生活中有一类人很常见：

这种人喜欢自己做完所有事情，不管事情再难，基本上都不会主动寻求别人的帮助。

偶然有人顺手帮助了他们一次，他们就会不停的表示感谢，并总觉得欠了别人的人情，，不把人情还回去，心里就会七上八下。

这种人，拥有一种特殊的人格——讨好型人格。

虽然这种性格也比较常见，也不是什么人格障碍，但也会影响带人际交往。

讨好型人格的人，总是把自己的需求藏在心里，担心自己会给别人带来麻烦，害怕成为他人的负担。

我的大学同学有一个女孩就是这样的人。

她小时候就得了小儿麻痹症，整个身体向右45度倾斜，胳膊都快耷拉到地上。

她日常生活上有很多不方便且困难的地方，同宿舍的同学都很想帮助她。

但她每一次都拒绝帮助，宁愿自己辛苦的爬上上铺也不接受同学和她换床的帮助，宁愿洗冷水也不愿意用舍友打回来的热水。

又或是每次打点水都只能打一半，每次出去都会接受陌生人异样的目光。

舍友们不理解，就询问她为什么要对大家的帮助置之不理，加以拒绝。

她说：

“我妈妈从小就告诉我，要学会自力更生，不能给他人带来麻烦，我的身体今后也不能回报你们的帮助，所以我还是靠自己吧”。

听完她的话，真的是特别心痛。

就是害怕给别人带来麻烦，她折磨自己的身体，隐藏自己的情绪，每天暗示自己，我不配得到更好的。

这种极度的自我否定让她无法与同学们正常交往，她逐渐变得更加自卑、变得更加缺乏安全感。

大学毕业后她就不再和同学联系了。

而另外一个男生，就天生喜欢“麻烦别人”。

他试过在校外和别人打架，让好几个同学冒着大学抬他去医院。

得知舍友家里是卖酒的，死缠烂打让同学给他带酒喝。

后来有一次，我们都毕业好多年了，他跑来我生活的城市出差，还委托我帮他找了住所。

他常说，“麻烦一些同学有啥，同学就是用来麻烦的”。

但似乎大家都不觉得他麻烦，他和每一个同学的关系都蛮不错。

就像武志红老师在《巨婴国》写的那样：

很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立;

有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。

人与人之间的亲密关系不正是由一个一个小麻烦积累起来的吗？

所以为人父母，不应该给孩子灌输“不要给别人带来麻烦的”思想。

这样子容易把孩子的性格培养成讨好型人格，孩子会长期压抑自己的情绪和需求。

久而久之，孩子将会变得不会和他人建立亲密关系。

“不要给别人带来麻烦”，这句话一旦变成了父母的口头禅，孩子离变成讨好型人格的人也就不远了。

为了不给别人带来麻烦，讨好型人格孩子的注意力时刻都在他人的感受上，根据他人的感受，或迎合、或以赴。

他们在人际交往中缺乏“自我暴露”，长期压抑自己的情绪和需求，长此以往，将变成一个不会建立亲密关系的孩子。

 三、多吃一点苦没什么，吃得苦中苦，方为人上人。

吃苦究竟是什么，这个概念可能不太清晰，上网查了一下，给出的定义是承受痛苦、苦难。

但其实现实生活中可能并没有那么多痛苦、苦难。所以他更多的意思是指为了某个目的或者实现某个目标，放弃了一些消费和娱乐。

这本应该是孩子自愿去选择的，或是孩子自愿交换的，但父母却借此道德绑架孩子。

我上高中的时候，家里出了点事情，导致我每天上课无法专心致志，成绩自认也是一落千丈。

奶奶就开始焦虑了，害怕我考不上大学，然后就每天给我说《董仲舒三年不窥园》的故事。

董仲舒，一代儒学大师，自幼天赋过人且吃苦耐劳，一旦学习，甚至会废寝忘食。

父亲害怕孩子经常学习无法放松，就在书房后面弄了一个花园，让他劳逸结合，读书之余多去花园逛逛，放松一下。

花园很快就建好了，但是建好了过了三年，董仲舒一次都没去过。

这种自虐式的吃苦，最终也让董仲舒成为一代大师，桃李满天下。

每当讲完这个故事，奶奶都会认真的和我说:“吃得苦中苦,方为人上人，孩子，你现在一定要多吃学习的苦呀”。

这句话就好像一个钉子一样，钉在我的心里，但带给我的更多的是痛苦。

很认真，很努力的学习，结果考试没考好，是我吃苦不够；

很用心的工作，仍然比邻居家孩子工资低，是我吃苦不够；

出差买不到座位，不想站10几小时，也是我不能吃苦......

王薇华博士，在她的《幸福力》一书中写到：

幸福源于一个人乐观的心态；

幸福的人们懂得活在当下，

不会自寻烦恼；

懂得为自己减轻压力，

幸福的人是自己情绪的主人。

拥有幸福能力的人，

不会让自己在不幸的泥沼中越陷越深。

吃苦的目的是为了实现目标，获得幸福，而不是为了吃苦而吃苦。

老是宣扬吃苦会让孩子进入吃苦的路径依赖，认为不吃苦就不能成功。

其实吃苦不等于成长，被人为吃苦养大的孩子每天活在吃苦中的压力环境中，很容易丧失幸福力。

面对压力，得不到想要的结果，便会不断质疑自己，最终出现心理疾病。

 写在最后 

良言一句三冬暖，恶语一句六月寒。

孩子获得成功时，心情开心愉悦，最愿意分享的首先是父母。

孩子遭遇困难挫折时，心情悲痛难受，最想听到的安慰和鼓励也是父母。

父母的一句良言可以让孩子自信、阳光；

父母的一句恶语也会让孩子一辈子活在阴影中无法走出。

无论你是有心还是无意，再对孩子说出那句可能伤害他的话时，请三思而后说。

因为孩子对父母的爱，超过你的想象！