钟思嘉：美国俄勒冈大学教育心理与咨询博士，台湾政治大学心理系教授、博士生导师，台湾资深心理咨询专家与亲职教育专家。曾任台湾政治大学心理学院院长、台湾心理学会理事及台湾心理辅导学会第五任会长，具有近30年的教育工作和心理学研究经验。主要著作有《培训有责任感的孩子》《做个称职的父母》《父母效能培训手册》《别让孩子输在情商》等。

     孩子的坏情绪不但影响孩子的成长，而且会给父母带来困扰。因此，父母要注意疏导孩子的情绪，让他保持好情绪。

      在疏导孩子的情绪时，父母要讲究策略。如果策略运用得当，不仅能顺利疏导孩子的坏情绪，还能培养他的某些品质和能力。接下来就让我们看看有哪些策略吧！

　　用冷静和童心化解孩子的坏情绪

　　走在巷道里，我忽闻身后有孩童的哭声，回头只见一个四五岁的男童，一面骑着三轮小单车，一面啼哭着。原以为他迷了路，谁知竟听到一声呵斥：“再哭你就不要跟着我！”就在这孩子前面几步远的地方，一位母亲正回头骂他。寥寥几句，我也听不出发生了什么事，也许是孩子吵着要买什么东西，或者是母亲不要孩子跟着来。不管是什么原因，总之，母子当众演了一出常见的戏——“没面子游戏”。

　　妈妈们常弄不清楚，为什么孩子会在大庭广众哭闹？其实道理很简单：孩子了解大人的面子问题，他知道妈妈在许多人面前不太敢对他怎么样。妈妈们大可不必因此感到丢脸和恼怒。大多数孩子在不顺心、不如意之际都会如此，不只是你们的孩子。抛开面子的问题吧！此刻正是培养孩子情商的好时机，培养他的挫折容忍力。父母一定要保持冷静，坚定地向孩子表明：“如果你想跟我去，就停止哭。”“那玩具家里已有类似的了。”记住，话虽一样，但心平气和地说出来与心浮气躁地说出来，其意义不一样，愈平静的态度和语气愈有效。

　　也许头几次不能立竿见影收到效果，但坚持几次以后，孩子会学到争吵哭闹是没有用的。

　　父母不妨放松心情，即使再急、再赶时间，也要先解决孩子的哭闹问题，否则只会更加误事和破坏心情。在解决问题时父母不妨用点儿童心，表达得有趣点儿，转移孩子的注意力。比如说：“那边有好多人在看什么啊……”“哇，你看这家店有好多好玩的东西……”许多时候，高情商的父母都是用这一招处理孩子的情绪问题，很有效哦！

　　用正向表达找回亲子之爱

　　在一次“父母读书会”上，我们阅读了《心灵舞台》这本书。在讨论时，一位妈妈谈到她和读高中的大儿子之间的冲突。当时，我运用了心理剧的呈现方式，邀请她和其他两位妈妈，把亲子间的一次冲突搬到现场。

　　场景是某晚的餐桌上，情景是母子三人进餐。在进餐时，妈妈看着大儿子首先发难：“你为什么穿别人的外套？为什么这么晚才回家？”

　　大儿子头也不抬，边吃边回嘴：“我喜欢和同学交换衣服穿。我去打球了。”

　　妈妈更生气了：“我就是不喜欢你这样，自己有衣服……”场面变得很僵。妈妈忍住气，无奈地说：“我不知道为什么对你弟弟和别人就能好好的，对你就不能。”

　　小儿子偷看了妈妈一眼，静静地吃着饭。

　　大儿子生气地反击了：“我也不知道怎么搞的，对别人都是好好的，对你是这样。”这下饭吃不成了，母子间升起浓浓的敌意，相互对立着。

　　戏继续演下去，妈妈的眼泪流了下来。因为她发现自己内心有许多的担忧，如担心孩子的功课退步、孩子交了坏朋友等。她还发现自己从未将这些想法坦率地表达出来。原本是关心孩子，结果却以挑剔、批评、责怪等负向言语说出来，灼伤了母子间的亲情，阻碍了坦诚的沟通。

　　在许多家庭剧场中，这种由爱转为怨恨的情节不断上演。探究其原因，是爱的想法和情绪没有适当地表达。

　　在这出戏的结尾，这位妈妈决定提醒自己改变，并且采取行动给予孩子爱的正向表达，努力把亲子之爱找回来。

　　“三部曲”帮助孩子释放坏情绪

　　孩子放学回到家，向你报告：“我今天在学校被老师处罚……”你会采取以下何种反应？

　　第一种反应：“为什么？是不是你不乖！”

　　第二种反应：“我现在很忙，等一下再说。”

　　第三种反应：“好了，不要难过，下次改进就是了。”

　　第四种反应：“看你的样子很伤心，愿不愿意告诉我发生了什么事？”

　　对了，第四种反应才是亲子间最佳的交流方式。通常情况下，情绪是看不见、摸不着的感觉，父母应运用“停、看、听”三部曲，谱写良好的亲子沟通的乐章：

　　“停”是暂时放下正在做的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间。“看”是仔细观察孩子的表情、说话的声调和语气、手势及其他肢体动作等非言语的行为。“听”是专心倾听孩子说什么，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平”“你很生气自己被冤枉”等，把孩子的想法和感受引导出来。

　　也许孩子的行为确有不对之处，但父母这时不要急于批评和纠正。父母要在倾听之后试着去接纳孩子，如“我了解……”“我体会到……”。别担心孩子会误解你的意思，因为点头不表示赞同，接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐完心声、情绪较平稳后，以柔和坚定的态度和他商讨解决之道，如“有什么方法可以不再被处罚”“以后如何改进”等，激励孩子思考，帮助他从错误中学习。

　　用合理忽视孩子的情绪来进行抗挫折教育

　　朋友的孩子名叫小慈，今年5岁，很爱哭。她每天都要为了各种芝麻小事哭上好几回。

　　“这孩子就是经不起任何挫折，整天被她哭得心烦气躁，甚至搞得我也变得神经兮兮的。”朋友既焦虑又无奈地说。

　　看着这位原本个性洒脱的朋友，不禁同情起一些和她同病相怜的妈妈来。为什么不能做个轻松愉快的妈妈呢？

　　记得有一次在这个朋友家做客。饭后，小慈因要求买一本漫画书未被父母立即允诺，便回到自己的房间大哭起来。做母亲的几度不忍，想过去安慰，却因为我在场而不好意思起身离开。过一会儿，小慈的哭声停止了。朋友开始担心：“怎么不哭了？会不会发生什么事？”我宽慰她说：“没事的。”她终究还是忍不住去瞧了瞧孩子的状况。果不出我所料，小慈一看到母亲的身影便又哭了起来。事后，我问朋友去房间时小慈在做什么。她说孩子正在静静地玩玩具。

　　这就是我常说的“好戏上场要有观众”。孩子出现不当的行为时，父母如果给他不必要的注意，反而会让戏继续唱下去。这并非意味着父母无须关心孩子的挫折情绪，而是让孩子慢慢接受一些小风小雨的不顺心、不如意，进而学习在成长中经得起大风大浪。同时，我们也要相信孩子懂得如何自处。别害怕孩子的哭。试想一下，我们大人不都是在擦干眼泪后，用有效的方法去应对挫折的吗？

　　好技巧让孩子学会遵守规范

　　父母宠爱孩子是可以理解的，但凡事应有限度，否则任由孩子予取予求，只会纵容他出现更多的偏差行为。民主的教育并非无度，要让孩子从小就学习遵从规范，而后在成长中他才会学习遵守校规、道德、法律等。

　　怎么做才能让孩子学习遵从规范呢？我的建议是父母在跟孩子说话时要注意技巧。比如在假日的时候，父母打算带孩子出游，要向他征求意见。这时，父母千万不要问孩子：“你想去哪里玩啊？”这会给自己带来很多麻烦。我建议父母这样说：“我们今天是去动物园还是游乐园啊？”让孩子从两者中选一个，事情就好办多了；同时，也能让孩子懂得遵从大人的意见。

　　其实，这种说话技巧跟前面所说的“有限度的选择”有异曲同工之妙。父母在说话时一定要给孩子提供明确的选择，让他懂得在有限的范围内找到自己的平衡点，从而逐渐学会在遵守规范的前提下，享受有限的自由。

　　这种说话技巧在处理孩子的其他问题上也很有效。如解决孩子之间的纷争：“你们要么就安安静静地一起玩，要么就各玩各的，不要在这里打打闹闹！”又如解决孩子在餐桌上捣蛋的问题：“你是要乖乖地吃饭，还是自己一个人去客厅玩？”切记，父母说话时的语气要心平气和，因为声音一尖锐高昂或带有生气懊恼，就会使这种说法变成警告、责怪，甚至是处罚。

　　建议父母在说话之前先停顿一下，做3〜5个长而慢的深呼吸，再缓缓、平静地说出口。刚开始可能不会一下见效，但只要保持坚定的态度并采取行动，说到做到，几次过后，孩子自然能学会遵守规范。