大家都知道，成年人在与人相处时，一个大忌就是口无遮拦、妄作评判。

但很多人却把这件忌讳的事用在了与孩子的相处中，成年人与孩子相处时，话语往往会变得随意且刺耳，这些话语，逐渐演变成了种种暗示。

暗示一般都带着一定的导向作用。

一般年龄越小的孩子，越容易被心理暗示所影响。积极的暗示让孩子从中受益，消极的暗示却给孩子造成伤害。

父母的本意肯定都是为了孩子好，不会有伤害孩子的意思，但父母在教育孩子时，还是会有意无意的给孩子传递负面的暗示，这些暗示就像魔咒一样，缠绕着孩子。

孩子身上的诸多问题，有时候就是这样不断被父母暗示和强化出来的。

尤其是以下三种常见暗示，父母需警惕。

 暗示1：因为担心，常向孩子强调负面结果。

大家常说：“担心实则是一种诅咒。”

若使用“吸引力法则”来理解这句话，实际上就是说当父母对孩子充满负面消极的思想，总是担心孩子吃亏、受伤、闯祸，那么这些父母所担心的糟糕事情可能就会频繁的发生在孩子头上。

反过来，当父母对孩子充满相信并祝福孩子，那么孩子的行为也会趋于正向和积极。

父母经常会担忧自己的孩子，孩子在幼儿园会不会哭？

孩子在外面能否照顾好自己？

孩子放学回家路上会不会买到不干净的东西吃？

陪在孩子身边时，父母也会忍不住给孩子一些“善意”的提醒：

“把杯子拿好啊，不要把水打翻了！”

“吃东西注意点，千万不要滴到衣服上。”

“你怎么连这一点小事都做不来呢。”

“你走开吧，还是我自己来好点。”

父母类似的提醒越多，孩子就会越紧张，最后这种提醒就变成了暗示。

类似这种担心孩子的提醒实则是一种暗示，暗示孩子：你可能会招致坏结果。潜移默化地影响孩子对自己的认知。

还有些家长会把孩子的痛苦过分夸大。

生活中经常能看见一些家长，每当孩子摔跤的时候，就会一脸心疼与紧张：

“宝贝太可怜了，都是这地板不听话，摔得一定很疼吧！”

孩子摔倒后，本来起身拍拍土就继续玩耍了，但是在这些家长过度关注的暗示之下，孩子反而变得矫情，哼哼唧唧不开心。

孩子身上这种矫情，难道不是家长想象出来并赋予他们的吗？

有一个哲学家说过这么一句话：

“一个人从小受的教育把他往哪里引导，就能决定他后来往哪里走。”

作为父母，应该始终带着爱与信任养育孩子。

有些父母看到这里会反问我，难道我们连一点提醒都不能给孩子了吗：

“难道我们就不能提醒孩子注意了吗？”

其实并不是的，家长可以换一种方式提醒孩子，提醒并不等于提出担忧，家长可以尝试多用一些正面的语言：

“拿着杯子走路慢一点。”

“这路凹凸不平，我们不要那么快。”

正面的语言，往往带有明确的指导，这比向孩子强调负面结果要好得多。

 暗示2：贴标签，夸大孩子身上的某一气质。

孩子一般认识自己的方式都来源于父母的言行举止，他们从父母说得一些话，或是父母对待他们的方式中得知自己是什么样的人，以后能成为什么样的人。

比如说孩子犯了错误，有些父母就喜欢随便给孩子的过错下定义，给孩子贴上一些不好的标签：内向、胆小、笨、脾气坏、闷葫芦等等。

通过一次两次的错误给孩子贴上标签无遗只是管中窥豹，可见一斑。

家长这种行为暗示孩子：你就是这么一个人，改变不了了。

有个妈妈曾和我埋怨说：儿子小时候有段时间比较霸道、执拗，不像其他小孩那样嘴甜，奶奶常常说他“性格不好”，甚至有时候不依不饶地在客人面前说。

几次之后，儿子不仅仅变得更加沉默，而且越来越固执不听劝。

孩子收到这些标签的影响究竟有多大呢？

孩子犯错时，我们应该把重心放在事情身上，目的是要他减少此类“行为”，比如上面这个小男孩，我们可以引导孩子分享，培养他的同理心。

要是父母直接说孩子性格有问题，这就有点把孩子改错之路堵死的意思。

这两者有本质的区别。

当孩子出现问题时，比起盖棺定论的结论，孩子更需要的是你的爱和帮助。

有一位家长就做的很好，家长自己本身也比较内向，小时候他就被大人贴上了“太内向没出息”这个标签，并深受其影响，或许他的孩子性格也有点想他，没有同龄的孩子活泼主动，每次见到人时都躲在爸爸妈妈背后不出来。

他并没有像以前自己的家长那样，强迫孩子和别人打招呼，而是根据自己的经验，教给孩子问好的其他方式，比如微笑、点头、挥手，他还为孩子买来一些儿童社交类的绘本。

一开始，孩子遇见陌生人还是躲在他身后，他会替孩子解围道：

“孩子第一次来，需要时间适应。”

有时候，他会拍拍孩子的头，介绍来人给孩子认识，孩子虽然没有开口叫人，却会害羞的微笑。

等人走后，朋友就会鼓励孩子：这次表现比上次好多了。

经过很多次的积极暗示，如今孩子面对陌生人，渐渐不再那么胆怯，有时候甚至会主动叫叔叔阿姨。

西尔维亚·洛肯的《性格拼图》中有句话：

“你的性格塑造了你，但没有锁定你。”

身为父母，我们更不应该用性格标签“锁定”孩子

不管孩子早期的性格如何、气质如何，只要正确引导，孩子都能顺应自己的特点，发挥出自己的潜能。

 暗示3：给孩子的能力设限。

这么一个真实的故事在我们身边可能很常见：

有一个女孩的父亲坚信：“男孩比女孩更适合学理科。”

女儿读小学的时候，每次数学考试不理想时，父亲就会念念碎：

“女孩子理科的思维能力就是不及男孩子。”

受到父亲的影响，女儿渐渐地对理科学习十分排斥，积极性很低，上了初中之后，偏科越来越严重。

有一次，女孩对初中班主任说起这句：

“女孩子学不好理科。”

班主任听完十分惊讶：

“这话谁和你说的？能不能学好理科的生理差异影响很小，我教书这么多年，学得好的女生多着呢！”

直到这时，孩子才反应过来，这么多年来，她就被允许“学不好理科”，爸爸一直在暗示自己：

“作为女生，你只能做到这样了。”

低年级就轻易放弃了对理科学习的努力。

父母对孩子过于随意的评价，在孩子成长路上很常见：

有些父母常常责备孩子宅在家里，不喜欢出去运动，体力特别差，这些孩子上体育课时，就会变得懒散，什么简单的运动都不愿意认真做；

有的小孩经常被指责不会讲话，需要他上台发言的时候，他很难鼓起勇气；

有些父母从孩子小时候开始就说孩子身体不好，孩子上学后，就会以身体不舒服为理由逃避各种活动......

若家长总是对孩子说：“你学不好”、“你做不到”时，孩子也会不自觉接收到这个信息，认为自己只能达到目前的水平。

我们对孩子的种种评价，最终内化成孩子的自我评价，让他限制在这些条条框框里面。

自我设限，变成了孩子成长中最大的阻碍，持续地怀疑和否定自己。

演讲大师韦恩·戴尔畅曾说：

“我们能力有限，这绝对是一个弥天大谎。唯一能限制我们的就是相信极限的存在。”

心理的高度，始终会影响行为的高度。

避免给孩子能力设限，他会比你想象中更优秀。