生活中有一类人，为人处世霸道，脾气也很差，无论干什么，都得别人迁就他们的脾气，否则就大发雷霆。

我经常在想，这类人为什么不会站在别人的角度想想呢？为什么一定要别人迁就他们呢？

之后，我阅读了一些关于性格的书籍，我了解到，原来性格，真的很大程度是被原生家庭塑造。

一：权利错觉性格

《性格的陷阱》一书提到一种性格——权利错觉。这种性格最明显的特点就是：我可以得到任何我想要的东西。

性格是这样的孩子，用网络上的一句话来形容就是：“我不要你觉得，我要我觉得。”

这种性格的孩子，会让身边人感到的痛苦。特别是他们的父母，如果让孩子成长成这种性格，父母每天都被孩子气的很痛苦。

这种性格，一般有这几个特点：

●接受不了别人和他说“不”

这种孩子说出自己的要求，父母如果拒绝，孩子就会发脾气。严重一点的，甚至还可能摔东西。

●得不到想要的东西时，会发脾气

要玩手机，若不给，怎么都讲不通，会发脾气发到被满足为止。

●把自己的需求放第一位

看到好东西时，第一反应是想着满足自己，从不会想着分享。

●无法约束自己完成需要做的任务

给孩子安排一个任务，孩子没有办法强迫自己的做完，心猿意马，半途而废。

●若无法达到某个目标，容易受挫并放弃

做一件事，做不好或者不会，就会发脾气，并且放弃，不会去想办法做好这件事。

●要求别人按照他的方式做事

有次我看见两个孩子下象棋，执红色棋子的孩子走了一步，黑棋一方的孩子立马阻拦，说不是这么下的，你不能这么下。

手拿红色棋子的孩子不服气，这是我的棋，你不随我放哪啊。

黑棋一方的孩子，眼看自己要输了，一生气，抬手将整个棋盘都掀了。

我当时看到这一幕，脑海里蹦出的念头就是，这孩子也太霸道了吧，这性格会没朋友的。

●自控力差，无法延迟满足

有些孩子，你让他先做作业再玩，他们能完成得很好。

但有些孩子，非要先玩个尽兴，不到最后一刻，绝不动笔。自控力差、不愿意先苦后甜，这也属于权利错觉性格的一种表现。

二：长大自卑又自私的孩子，多半有这样的家庭

有权利错觉性格的孩子，通常都很自私，不顾他人，他们有时又会因为被他人讨厌而自卑。

为什么会养成这种性格呢？主要还是因为家庭教育造成的。

娇惯、溺爱

满足孩子所有的要求，溺爱孩子，是形成权利错觉最根本的原因。

如此教育孩子，孩子会认为，自己才是最“大”的，所有人都要听自己的。他也就形成了“自己有无限大权利”的错觉，从而发展出“娇惯型权利错觉”性格。

另一方面，若我们没有教育孩子承担起自己的事情、学习、家务的责任。

那孩子日后为人处世都不会太负责任，他们会随心所欲，按照让自己舒服的方式去生活，从而发展出“冲动型权利错觉”性格。

若家长没有告诉孩子，必须有所付出，才能有所得到。孩子心里就没有这种相互的概念，认为自己现在所得的一切都是理所当然，不需要付出任何回报。

情感剥夺的反击

生活中还会存在一类孩子，他们的脾气暴躁，只要有点不称心的事情，就会大发脾气。

他们的父母可能没有过度去溺爱他，为什么孩子还是会产生这种性格呢？

《自卑与超越》一书提到一个词：补偿。

就是说，当一个人极度缺乏什么的时候，他就会在相反的方向大量获取，以获得补偿。

这类孩子，父母从小到大忽视他们的感受，给予的关心呵护也不够，孩子没有和父母建立亲密的亲子关系，孩子内心十分孤独。

这类孩子心里害怕属于自己的东西被抢走，所以他们过分索取、控制欲强，以此来弥补自己情感剥夺的感受。

三、长大后的困扰

这种性格的孩子，不会让自己感到痛苦，只是让别人感到痛苦。是否以为这样的孩子不会吃亏，不用做出改变呢？

答案是否定的！

孩子在童年时期与父母的相处模式，会在长大后，带入到其他的人际关系中。比如朋友、同事、伴侣等。

权利错觉性格，会因需求太多而让人难以忍受，最终导致亲近的人都变得很愤怒，或者干脆与之断绝关系。

另外，冲动型权利错觉，往往脾气很暴躁，可能几句话不对劲就发怒，他长大后容易与人发生冲突、产生摩擦。

再加上缺乏自律，无法约束自己，冲动型权利错觉的人，还会成为一个习惯性的低成就者。他在事业上没多少进取心，甚至不愿意去完成所必须的任务，从而容易在经济上陷入困境。

这样的孩子，长大后，很难出人头地。

四、如何养育

为人父母，当然不希望自己的孩子在未来人际关系不好，经济困顿，所以我们要改变教育方式。

①引导孩子看到别人的需求和感受

有一次我家孩子和堂弟，堂弟只顾看看电视，不想和他玩。

他一生气，就打了弟弟一巴掌，弟弟当场就哭了。

我安抚好弟弟后，把孩子抱到另一个房间，先引导他理解别人的感受：

弟弟都被你打哭了，他得多痛啊。你想想，如果婶婶看到弟弟哭成这样，她得多心疼？如果你被别的小孩打哭了，爸爸妈妈会不会难过？会不会伤心？

孩子有些委屈，说弟弟不和他玩。我接着引导他看到别人的需求：

弟弟要不要和你玩是他自己决定的，我们并不能强迫别人。当你想跟我在一起的时候，你也不想去跟小朋友玩对不对？

孩子点点头，然后出了房间就去跟弟弟道歉。

当孩子做出不好的行为或者提出过分的要求时，我们需要引导他看到别人的需求和感受，激发同理心，避免生出“我有绝对权利”的错觉。

②放手让孩子做他能做的事情，忍住不插手

若孩子不停地对你发号施令，比如妈妈我要喝水，妈妈帮我拿牛奶，妈妈帮我收拾书包。

这些他能自己做到的事情，却时刻依赖你帮忙。那你就得提醒自己，停止包办和溺爱。

学会放手，让孩子自己去做。你可以说，妈妈还有事情没有忙完，妈妈有点累，你自己去做吧。

然后，就不用再管了。

不管孩子哭闹也好，不做也好，你都要坚定地执行，让孩子看到你的态度，知道你不会插手，他也就会慢慢成长起来。

哪怕刚开始他做得慢一点、差一点都没关系，重要的是他要依靠自己，承担责任，一步一步地长大。

③设定界限

家里人曾提醒过我，说我对孩子没边界，本来定好的规矩，只要孩子一哭，我马上让步。

我意识到这样会娇惯孩子后，就马上有意识地改正。

比如说好只玩一小时，就坚决只可以玩一小时，不能因为他哭哭啼啼就心软。又比如她不爱刷牙，我坚持每天必须要刷，哪怕他消极怠工也得刷完。

有这样一个界限后，孩子后来反而形成了好习惯，答应好的事情就会积极做到。

刚开始设定界限，孩子可能会反抗、会哭闹，还会试探你的态度。只要你温和但又坚定，孩子就会明白，你说到做到不会让步。

设定界限时，我们要注意的是，一定要言而有信。不能只让孩子遵守规定，而我们自己给出的承诺却经常不算数。

只有这样，孩子才能知道，哪些能做，哪些不能做，而不会一味要求他人给自己让步，觉得自己有无限大的权利。